L'Effet Q-10

J’ignore s’il s’agit des premiers effets du vieillissement, toujours est-il qu’il m’arrive de me sentir en léger décalé avec mes proches… surtout lorsque j’essaie de dialoguer avec Vanille, ma cousine, de 13 ans ma cadette !!! Convenir pas SMS d’un menu adapté au régime adolescent relève quasiment du parcours du combattant.

MOI :
Que veux-tu manger demain midi ?
VANILLE :
C ke t ve T’qiet.
MOI :
Dis-moi. Je sais que tu n’apprécies pas tout !
VANILLE :
Lol Knackis ball au micro-ond
MOI :
Ah ! Le problème, c’est que je n’ai pas de micro-ondes… ni de knacks, d’ailleurs !
VANILLE :
Mdr ds l’o chaude c ok

Bien sûr, cela sous-entend un délai d’adaptation de ma part entre la lecture et la compréhension du message. Mais c’est davantage le décalage de génération qui me frappe. Un repas constitué de knacks au micro-ondes est pour moi une ineptie…

Je sais bien que je vieillis. On me le rappelle tous les jours. « Bonjour Madame », « Merci Madame », « Au revoir Madame ». Même quand je me fais dragouiller !

LUI :
Vous savez, vous êtes très jolie.
MOI :
Merci, c’est sympa.
LUI :
Non, je vous jure. Je suis sincère, Madame.
MOI :
…
GRRRRRRRRRRR
Après ce 1er coup de poignard, ce même jeune homme (22/23 ans à tout casser) m’a honteusement achevée lorsqu’il a lancé à ses amis « Hey ! Attendez-moi ! Je fais des compliments à la dame ! ». Agonisante, j’ai tout de même entendu la réponse du pote… sans appel : « Arrête, elle a au moins 30 ans ! »

Eh bien oui, j’ai presque 30 ans. Mais ça a du bon de vieillir !
Au lieu de vivre des histoires d’amour tordues, je respire le bonheur avec Jolicoeur. Au lieu de passer mon salaire en fringues et loyer, j’investis dans un appartement bien à moi. Au lieu de végéter au boulot, je prends des risques et fais enfin ce que je veux. C’est peut-être vieux jeu mais j’aime autant ça que de pleurer toutes les larmes de mon cœur pour un type qui n’en vaut pas la peine et de me ruiner en déco pour cacher un papier peint moche que je n’ai pas le droit de changer !
Alors, cette fois-ci, c’est décidé : je n’arrête plus, je m’épanouis !

Bilan des courses

Ah Noël ! Ses cadeaux, ses marrons, ses bûches, ses dindes… et ses repas de famille. Ne vous trompez pas, j’adore ma famille, ma très grande famille. Seulement, il faut bien avouer que parfois les fêtes de fin d’année sont un peu pesantes.
Après les embrassades interminables, chacun y va de son petit trait d’humour. On se raconte nos boulots, on s’émerveille sur la petite dernière, on s’extasie sur ces rejetons qui ont finalement bien grandi… Eh oui, le cousin Benjamin a déjà 22 ans ! La cousine Mélusine, elle, en a presque 28… Et c’est généralement à ce moment que le stress me gagne. J’ai beau tenter la position du lotus, pas moyen, je suis en apnée. Si l’une de mes tantines à l’idée de me demander si je vais enfin me décider à faire un bébé, je lui fais bouffer la bûche pâtissière avec le nain et la scie ! Elle est prévenue. La seule parade que j’ai trouvé jusqu’à présent est celle du crabe : je marche de côté jusqu’au buffet apéritif… et je me noie dans le champagne ! Certes, ce n’est pas très glorieux mais il faut bien ça.
Ce grand désert de solitude passé, il est l’heure de se mettre à table… et le moment tant attendu des desserts ! J’en salive d’avance mais ne me précipite pas sur les gâteaux… suis bien élevée tout de même. Mais là, c’est le drame. Alors que je convoitais la dernière part de Concorde (gâteau au chocolat et meringue… une splendeur), je la vois me passer sous le nez. Dégoûtée, c’est ça le mot. J’avale mon café serré en bougonnant toute seule.
Je crois tenir le bon bout lorsque les premières notes de musique se font entendre. C’est ce « bon vieux madison », danse traditionnelle de la famille, qui fait se déhancher tantes, sœurs, cousines et amies. Toutes alignées, on suit le rythme et on se dandine… ça vaut bien une photo ! Les danses s’enchaînent. Toute la smala est sur la piste… moi y compris. Maman essaie de convaincre les derniers réticents tant bien que mal. Finalement, on se laisse facilement prendre au jeu. Même la « Danse des canards » ne me rebute pas. Après tout, le ridicule ne tue pas… heureusement…
Cette fois-ci, c’est décidé : j’arrête de m’angoisser pour les fins d’année !

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Prêtes à tout !

Il est des soirs où l’on ne souhaite qu’une seule chose : se glisser dans un pyjama écossais, mettre des chaussettes à doigts et faire la pie crevée sur le canapé. Pourquoi me direz-vous ? Pour rien. Pour se laisser aller et se morfondre sur notre pauvre sort de célibataire martyr… Ces soirs-là, une seule solution à cette déprime ambiante : dégainer son joli portable et inviter les copines pour un apéro vin blanc-baguette-rillettes de saumon… Ben oui, il faut ce qu’il faut !
Le rituel est toujours le même. Assises autour de la table basse, les papottages débutent par une étude comparée sur la longueur idéale de nos jupes pour l’hiver prochain, sur le côté insupportable de nos chefs respectifs, sur nos projets de vacances qui, de toute façon, tomberont à l’eau… Après quelques verres, nous avons refait le monde une bonne vingtaine de fois, nos ex ont tous été passés au rouleau compresseur et nous avons toutes juré de ne plus tomber dans le panneau. La soirée pourrait s’arrêter là. Mais généralement, l’une de nous a toujours une idée, sortie de nulle part, qui va nous faire entrer dans la 4ème dimension.
- « Tiens, si on se tirait les cartes ! » Maggy sort tout le nécessaire, étale les cartes, les rassemble etc. pour finalement nous en livrer toutes les subtilités… Et pour être subtiles, elles le sont. Voire nébuleuses. Exemple : « A sa pensée. Vous êtes la lumière, ils sont les papillons. » Certes, certes. Mais pour m’aider à entrevoir mon avenir, on repassera

- « Tiens, si on confectionnait des sachets porte-bonheur ! » Des cœurs pour trouver l’amour, des clous de girofle pour le bonheur, du riz pour la fertilité (ben oui, on ne sait jamais), le tout dans un petit sac rouge pour éloigner le mauvais œil. Promis, chacune le laissera dans son sac à main. Mais après 6 mois de galères diverses, on se retrouve pour faire brûler ses satanés sachets et enfouir les restes… le tout sous l’œil déconcerté d’un pêcheur qui se demande bien ce que l’on peut fabriquer…
- « Tiens, si on allait au théâtre vendredi ? » Et voilà comment passer quatre heures à regarder une pièce, dans laquelle le langage est incompréhensible, le sujet digne d’une soutenance de thèse en philosophie et qui au final, nous mettra le moral au fond des escarpins… et dire que l’on aurait pu aller au resto ou au ciné !
Les soirées s’achèvent généralement en éclats de rire… avant que Maggy ne s’écroule lamentablement ! Ben oui, elle ne tient pas trop bien l’alcool en fait.
Les lendemains au bureau sont moins radieux : cafés serrés, motivation à zéro… mais nouveaux fous rires en se remémorant les délires de la veille… devant des collègues qui sourient mais qui se disent que « vraiment, ces célibataires, c’est n’importe quoi ! ».
Cette fois-ci, c’est décidé : j’arrête de faire n’importe quoi, même si c’est avec mes copines !

Amitié et amertume

Imaginez : rues piétonnes, un samedi après-midi, vous déambulez nonchalamment, les bras chargés d’achats divers lorsque soudain vous êtes frappé de stupeur. A 200 mètres de vous, parmi la foule, vous reconnaissez une amie de lycée, pas vue depuis au moins 10 ans.
« Cécile, c’est toi ? »
« Mel, c’est pas croyable !!! Comment tu vas ? bla, bla, patins, couffins… »
Bref, revival les années 90… Alors que vous vous esclaffez de concert sur les souvenirs impérissables des années lycée, voilà votre ancienne meilleure amie qui vous assène le premier d’une longue série de coups de poignard dans le dos :
« Au fait, tu sais que Yohan s’est marié l’été dernier ? »
« Nan, c’est pas vrai… avec qui, je la connais ? «
« Mais bien sûr. (long silence pour faire durer le suspens). Avec Carole »
Alors là, je n’y crois pas. Mais enfin, pourquoi ? Pourquoi Carole ? Yohan n’aimait que les rousses… il trouvait les blondes trop ternes, fades… trop blondes, quoi ! Et puis, il n’arrêtait pas de dire qu’elle était trop petite… il l’appelait Rase-Moquette et répétait sans cesse « elle est si petite qu’on dirait qu’elle est loin »… comprends pas. Elle se teint peut-être en roux aujourd’hui, qui sait ? Je me remets à peine du choc lorsque Cécile porte un nouvel assaut :
« Oh tu te souviens de Jennifer… »
« Euh… ben non… »
« Mais si, celle qui n’avait pas d’ami… Eh bien , j’étais dans la même chambre qu’elle à la maternité ! C’est dingue, non ? »
« ah… tu as eu un bébé ? »
« Oui, en fait, j’ai deux enfants… mais Jennifer, elle, accouchait de son 3ème… en 8 ans de mariage… c’est chouette, hein ! »
« Mouais, c’est chouette… (Soupir) »
Et ça dure comme ça pendant plus d’une heure. Toute la classe de Terminale L année 98 y passe. Tous… pas un seul oublié… et au final, je suis aux aboies. Les 33 lycéens sont mariés, parents, PDG… ou les trois à la fois… tous sauf un… ou plutôt une… moi ! Mais pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Qu’est ce que j’ai bien pu faire dans mes vies antérieures pour avoir un Karma aussi pourri ? Je quitte Cécile le moral dans les escarpins. Elle aura même été jusqu’à me porter l’estocade en me confiant qu’elle prenait une année sabbatique avec mari et enfants pour faire le tour du monde !
Moi suis coincée ici et mes seules vacances, (15 jours d’affilée à tout casser), je les passerai en rase campagne… chez mes parents ! Suis déprimée, prête à me faire Hara Kiri.
Tout bien réfléchi, ça craint du boudin de ressasser les souvenirs. Le lycée, c’est terminé, fini, oublié ! Ma vie me plaît, je m’éclate même si je suis seule, sans enfant, sans Jules, sans persan et avec un boulot qui ne permette aucun voyage (bon, c’est sûr que mis bout à bout, c’est pas très réjouissant).
En tout cas, cette fois-ci, c’est décidé : j’arrête de reconnaître mes vieilles connaissances !