Les Chroniques de Mélusine

Samedi, le grand jour !!!!!!

noreply@blogger.com (Mélusine) — Thu, 10 Sep 2009 09:40:00 +0000

YOUPI !!!!!

noreply@blogger.com (Mélusine) — Mon, 24 Aug 2009 13:34:00 +0000

Je vais être de nouveau tata !

Petites leçons pour être zen

noreply@blogger.com (Mélusine) — Thu, 20 Aug 2009 13:30:00 +0000

Message subliminal n°2

noreply@blogger.com (Mélusine) — Thu, 30 Jul 2009 13:11:00 +0000

Message subliminal n°1

noreply@blogger.com (Mélusine) — Thu, 23 Jul 2009 09:37:00 +0000

L'Effet Q-10

noreply@blogger.com (Mélusine) — Fri, 10 Jul 2009 14:54:00 +0000

J’ignore s’il s’agit des premiers effets du vieillissement, toujours est-il qu’il m’arrive de me sentir en léger décalé avec mes proches… surtout lorsque j’essaie de dialoguer avec Vanille, ma cousine, de 13 ans ma cadette !!! Convenir pas SMS d’un menu adapté au régime adolescent relève quasiment du parcours du combattant.

MOI :
Que veux-tu manger demain midi ?
VANILLE :
C ke t ve T’qiet.
MOI :
Dis-moi. Je sais que tu n’apprécies pas tout !
VANILLE :
Lol Knackis ball au micro-ond
MOI :
Ah ! Le problème, c’est que je n’ai pas de micro-ondes… ni de knacks, d’ailleurs !
VANILLE :
Mdr ds l’o chaude c ok

Bien sûr, cela sous-entend un délai d’adaptation de ma part entre la lecture et la compréhension du message. Mais c’est davantage le décalage de génération qui me frappe. Un repas constitué de knacks au micro-ondes est pour moi une ineptie…

Je sais bien que je vieillis. On me le rappelle tous les jours. « Bonjour Madame », « Merci Madame », « Au revoir Madame ». Même quand je me fais dragouiller !

LUI :
Vous savez, vous êtes très jolie.
MOI :
Merci, c’est sympa.
LUI :
Non, je vous jure. Je suis sincère, Madame.
MOI :
…
GRRRRRRRRRRR
Après ce 1er coup de poignard, ce même jeune homme (22/23 ans à tout casser) m’a honteusement achevée lorsqu’il a lancé à ses amis « Hey ! Attendez-moi ! Je fais des compliments à la dame ! ». Agonisante, j’ai tout de même entendu la réponse du pote… sans appel : « Arrête, elle a au moins 30 ans ! »

Eh bien oui, j’ai presque 30 ans. Mais ça a du bon de vieillir !
Au lieu de vivre des histoires d’amour tordues, je respire le bonheur avec Jolicoeur. Au lieu de passer mon salaire en fringues et loyer, j’investis dans un appartement bien à moi. Au lieu de végéter au boulot, je prends des risques et fais enfin ce que je veux. C’est peut-être vieux jeu mais j’aime autant ça que de pleurer toutes les larmes de mon cœur pour un type qui n’en vaut pas la peine et de me ruiner en déco pour cacher un papier peint moche que je n’ai pas le droit de changer !
Alors, cette fois-ci, c’est décidé : je n’arrête plus, je m’épanouis !

Les joies de la maternité

noreply@blogger.com (Mélusine) — Tue, 09 Jun 2009 11:57:00 +0000

Avec l’arrivée de l'été, j’assiste à un curieux phénomène : l’invasion de bébés ! Regardez autour de vous : poussettes, landeaux, ventres ronds et biberons prolifèrent ! Détrompez-vous, je n’ai absolument rien contre tout ça. Je suis juste sceptique quant à mon instinct maternel… vous savez bien, ce fameux instinct dont nous parlent tous les magazines dignes de ce nom. Pourtant, j’essaie de le développer… avec la meilleure volonté… je vous jure !
Il y a quelques temps, j’ai même appris à accoucher avec ma sœur ! Mon adorable aînée m’a demandé de l’accompagner à un cours de préparation à l’accouchement. Aucun problème, roule ma poule ! Nous allons passer un agréable moment à parler layettes, prénoms et avenirs prometteurs de ces rejetons. Eh bien, non… On est même à des milliers de kilomètres de ce monde enchanteur. Cette femme, aussi sage soit-elle, passe trois heures à disséquer devant son assemblée génitrice le programme des nombreuses réjouissances qui les attendent ! Contractions qui partent du dos et vous serrent comme des tenailles, poche des eaux/ bouchon muqueux, dilatation du col (en cm, ça va… en nombre de doigts, ça fait peur), les multiples modes d’accouchement (c’est incroyable ce que ces petits mondes peuvent être vicieux… déjà) et cerise sur le gâteau : le décollement artificiel du placenta ! Mon esprit hésitait entre stupéfaction, effroi et crise de rire… nerveux, bien sûr. J’étais plus tendue qu’une corde à piano alors qu’autour de moi, toutes ces futures mamans souriaient en dodelinant de la tête, voire se congratulaient. D’où ma nouvelle thèse : être enceinte fait perdre toute notion de réalité !
Parce qu’il s’agit bien de fait réel. Ce ne sont en aucun cas des supputations ou des extrapolations de corps médical. Préparez-vous, mères en devenir, à supporter entre 8 et 39 heures de contractions, à entendre des « poussez fort / ne poussez plus », à ne plus pouvoir vous asseoir ailleurs que sur une bouée, à avoir une démarche de cow-boy sans son cheval / les traits tirés / les seins douloureux… j’en passe et des meilleures !
Certes vous me direz que tout s’oublie devant le petit minois rose de sa progéniture… peut-être… mais après neuf mois de grossesse, un taux d’hormones fluctuant (qui vous aura fait passer de Bozzo le Clown au Spleen de Baudelaire), 10 à 25 kg en trop et plus ou moins bien répartis, il me semble qu’un accouchement en douceur et sans effets secondaires serait le bienvenu !
Mais la Nature étant ainsi faite et ne trouvant aucune alternative (et ce n’est pas faute d’y réfléchir ardemment !), je crois devoir me plier à cette implacable fatalité… donc…
Cette fois-ci, c’est décidé : j’arrête de vouloir faire des bébés !

Plus que 4 mois !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (Mélusine) — Tue, 12 May 2009 19:38:00 +0000

EXTRA

noreply@blogger.com (Mélusine) — Fri, 01 May 2009 11:09:00 +0000

je suis en formation
je suis en déplacement
je suis au bureau
je suis dans le train...

je suis partout et nulle part...

je suis extra !

JE VEUX RETOURNER CHEZ MICKEY !!!!!!

noreply@blogger.com (Mélusine) — Thu, 02 Apr 2009 09:57:00 +0000

(c)Pénélope Bagieu

Petites leçons pour être zen.

noreply@blogger.com (Mélusine) — Mon, 23 Mar 2009 10:57:00 +0000

30 bonnes raisons de m'embaucher !

noreply@blogger.com (Mélusine) — Tue, 10 Mar 2009 10:10:00 +0000

1/ je suis hyper motivée
2/ je fais des gâteaux tous les 4 matins
3/ j'ai de la créativité à revendre
4/ j'ai de l'humour
5/ je suis organisée
6/ vous pourrez vous reposer un peu
7/ je peux m'occuper des corvées (devis, factures... croissants)
8/ je vais suivre une formation
9/ je rêve de travailler pour vous
10/ je n'exploite pas assez mes capacités
11/ je pourrai démarcher de nouveaux clients
12/ on va faire un malheur
13/ on pourra développer la société
14/ on formera une équipe du tonnerre
15/ on va bien rigoler
16/ je suis polyvalente
17/ j'ai plein d'idées en tête
18/ je suis opiniâtre
19/ j'ai un sens du relationnelle irrésistible
20/ je sais ranger mon bureau
21/ je suis ordonnée
22/ quand j'ai une idée en tête, je ne l'ai pas ailleurs
23/ travailler avec une femme, c'est super sympa
24/ un peu de glamour n'a jamais fait de mal
25/ à deux, c'est toujours mieux
26/ une touche de féminité fait toujours son effet
27/ un oeil neuf est toujours bénéfique
28/ vous appréciez ma compagnie
29/ on s'entend comme larrons en foire
30/je n'en peux plus ! Il faut me sortir de là !!!

Illustration : (c)http://mamzellefraise.canalblog.com/

Petites leçons pour être zen.

noreply@blogger.com (Mélusine) — Thu, 19 Feb 2009 11:07:00 +0000

pffffffff, Saint-Valentin...

noreply@blogger.com (Mélusine) — Mon, 09 Feb 2009 10:00:00 +0000

Allo ! C'est qui ???

noreply@blogger.com (Mélusine) — Thu, 05 Feb 2009 09:40:00 +0000

Il est des jours où l’on se trouve confronté à la vérité, où l’on doit face à ce que l’on est, où l’on n’a pas d’autre choix que d’affronter notre conscience. Il nous faut alors faire le constat de nos plus indicibles travers…
C’est un jour comme ceux-là que j’ai du accepter mon Moi le plus profond et admettre cette terrible évidence : je suis accro à mon téléphone portable !
Je vous entends déjà glousser derrière votre journal mais détrompez-vous, cette dépendance n’est pas à prendre à la légère. Je dirai même qu’il faut y remédier le plus tôt possible.
Lorsque je parle de dépendance, je n’exagère aucunement. Je vis aux crochets de mon mobile ! Non seulement je l’emporte partout avec moi mais je ne peux concevoir une journée sans lui. Hors de question de l’éteindre : je mange, je sors, je dors avec mon téléphone… Le laisser à la maison avant de partir, c’est me condamner à passer des heures remplies d’angoisse : et si un message urgentissime m’était envoyé, et si je manquais un appel de la plus haute importance… pire, si je manquais L’appel, le seul et unique, qui changerait toute ma vie !...
Dans ces moments de démence incontrôlable, je suis capable de vérifier l’arrivée d’un éventuel texto toutes les deux minutes, d’ouvrir et refermer cette machine diabolique une centaine de fois par heure, de vérifier le bon fonctionnement du mode vibreur à la moindre incertitude.
Mais les vices de ces technologies ne s’arrêtent pas là. En digne consommatrice que je suis, je ne manque pas de télécharger des dizaines de sonneries, logos et autres animations pour personnaliser mon portable. Et Dieu sait si les tentations sont nombreuses : les fournisseurs prolifèrent, les offres sont irrésistibles… J’achète donc je paie des factures astronomiques ! Saperlipopette me direz-vous ! Certes, je sais que ces services sont surtaxés mais je vous l’ai dit : je suis accro… et dans ces cas-là, on ne se maîtrise pas.
Forte de ce bilan plus que désastreux et franchement pas glorieux, j’ai pris une décision irrévocable : j’entame une cure de désintoxication. Ne pas envoyer plus de 5 textos par jour, ne pas dépasser les 30 minutes de communication quotidienne : tels sont mes objectifs. Je sais que cela sera très dur, qu’il y aura des moments difficiles (je redoute le craquage total : explosion du forfait en une seule journée !) mais je tiendrai le coup et je vous prouverai à tous que je suis capable de survivre sans mon mobile.
Mais pour mettre toutes les chances de mon côté, je me suis offert LE téléphone top fashion, top glamour avec cuir, relief et tutti quanti… il est si beau que je ne me lasse pas de le regarder ! Je l’ai personnalisé comme il se doit, j’ai appelé toutes mes copines pour leur dire… bref, je suis hors forfait jusqu’au mois prochain, je vais exploser ma facture et je saoûle tout le monde avec cet engin de malheur !
Donc cette fois-ci, c’est décidé : j’arrête de vivre avec mon portable !

Home Sweet Homme

noreply@blogger.com (Mélusine) — Tue, 27 Jan 2009 10:14:00 +0000

JF, bientôt 28 ans, recherche Appartement bien sous tous rapports qualité/prix pour longue vie en harmonie.
Elégant, stylé, alliant modernisme et valeurs sûres, vous êtes chaleureux et accueillant, tout en sachant vous isoler. Parquet, poutres, pierres apparentes, tommettes... et plus si affinités.
Si vous vous reconnaissez, laissez-moi un message !

(c)Christophe Deschanel

Indifférence

noreply@blogger.com (Mélusine) — Tue, 20 Jan 2009 13:23:00 +0000

Que j'aimerais rester de marbre en toute occasion !
Que rien ne tranpire, que rien ne transperce.
Que rien ne me touche, que rien ne fasse mouche.

Au lieu de ça, je pleure, je cogite, je m'insurge, je m'énerve, je crie, j'argumente, je contre-argumente, je tempête, je m'agite, je fais des vagues, je fais le mort, je déplore, je m'enflamme, je bous, je fulmine, je m'isole, je console, je jure, je parjure, je blasphème, je vis...

Alors non, pas d'indifférence.

© RAMON CAMI

Bilan des courses

noreply@blogger.com (Mélusine) — Thu, 15 Jan 2009 09:38:00 +0000

Ah Noël ! Ses cadeaux, ses marrons, ses bûches, ses dindes… et ses repas de famille. Ne vous trompez pas, j’adore ma famille, ma très grande famille. Seulement, il faut bien avouer que parfois les fêtes de fin d’année sont un peu pesantes.
Après les embrassades interminables, chacun y va de son petit trait d’humour. On se raconte nos boulots, on s’émerveille sur la petite dernière, on s’extasie sur ces rejetons qui ont finalement bien grandi… Eh oui, le cousin Benjamin a déjà 22 ans ! La cousine Mélusine, elle, en a presque 28… Et c’est généralement à ce moment que le stress me gagne. J’ai beau tenter la position du lotus, pas moyen, je suis en apnée. Si l’une de mes tantines à l’idée de me demander si je vais enfin me décider à faire un bébé, je lui fais bouffer la bûche pâtissière avec le nain et la scie ! Elle est prévenue. La seule parade que j’ai trouvé jusqu’à présent est celle du crabe : je marche de côté jusqu’au buffet apéritif… et je me noie dans le champagne ! Certes, ce n’est pas très glorieux mais il faut bien ça.
Ce grand désert de solitude passé, il est l’heure de se mettre à table… et le moment tant attendu des desserts ! J’en salive d’avance mais ne me précipite pas sur les gâteaux… suis bien élevée tout de même. Mais là, c’est le drame. Alors que je convoitais la dernière part de Concorde (gâteau au chocolat et meringue… une splendeur), je la vois me passer sous le nez. Dégoûtée, c’est ça le mot. J’avale mon café serré en bougonnant toute seule.
Je crois tenir le bon bout lorsque les premières notes de musique se font entendre. C’est ce « bon vieux madison », danse traditionnelle de la famille, qui fait se déhancher tantes, sœurs, cousines et amies. Toutes alignées, on suit le rythme et on se dandine… ça vaut bien une photo ! Les danses s’enchaînent. Toute la smala est sur la piste… moi y compris. Maman essaie de convaincre les derniers réticents tant bien que mal. Finalement, on se laisse facilement prendre au jeu. Même la « Danse des canards » ne me rebute pas. Après tout, le ridicule ne tue pas… heureusement…
Cette fois-ci, c’est décidé : j’arrête de m’angoisser pour les fins d’année !

© Nath Photos - Fotolia.com

noreply@blogger.com (Mélusine) — Tue, 06 Jan 2009 10:05:00 +0000

Spéciale dédicace à Maggy !
Fly me to the moon, Let me play among the stars, Let me see what springs is like On Jupiter and Mars. In other words, hold my hand...

Meilleurs Voeux 2009 !

noreply@blogger.com (Mélusine) — Tue, 06 Jan 2009 08:46:00 +0000

Joyeux Noël à tous !

noreply@blogger.com (Mélusine) — Tue, 23 Dec 2008 15:27:00 +0000

Femme en colère

noreply@blogger.com (Mélusine) — Wed, 17 Dec 2008 12:59:00 +0000

Illustration : (c) Arthur de Pins - www.arthurdepins.com

Je suis malade

noreply@blogger.com (Mélusine) — Fri, 12 Dec 2008 10:40:00 +0000

Ah les hommes !... Sexe fort prétendu depuis des siècles, à défendre les pauvres petits êtres fragiles que sont les femmes, les veuves, les orphelins… ou les hamsters. Virils toujours, courageux parfois, téméraires… euh non, pas téméraires. Ces réserves de testostérone se vantent de braver tous les dangers mais se retrouvent alitées, les premiers frimas de l’hiver venus. Dernier exemple en date, jeudi soir dernier :
Belamour ferme un œil, bougonne, se réfugie sous la polaire. « Argh, argh, argh… je me sens pas très bien. Je crois que je suis malade ». Alors là, on est mal barré ! Un homme malade, ce sont des gémissements, des plaintes et des lamentations continues pendant une semaine, au bas mot. Courage, Mel, ce n’est qu’un mauvais moment à passer ! « Oh la la, j’ai chaud aux joues ! Je suis sûr que j’ai de la fièvre. Touche mon front pour voir. » Soupir… Je le rassure. Non, non, non son front est normalement tempéré. Mais je sens bien qu’un doute subsiste. « Ben, il n’est peut-être pas chaud de l’extérieur, mais je suis certain que je suis fiévreux. Sans rire, j’ai les jambes qui flageolent ». Inutile d’insister, j’ai perdu d’avance. Le voyant à l’article de la mort (hi hi hi, je me gausse), je me décide à voler à son secours, telle Wonder Woman et son mini short moulant. « Tu veux que je passe à la pharmacie pour t’acheter des médicaments ? » « Oui, je veux bien (dit-il dans un souffle). Tu es un amour, tu sais ». C’est ça…
Je me moque un peu de mon Tendre Cœur, mais ce constat est applicable à tout congénère masculin. Une coupure et c’est le risque d’hémorragie, voire d’amputation (on ne se méfie jamais assez de la gangrène !). Un rhume se transforme très vite en pneumonie carabinée. Quant aux douleurs diverses, elles sont très (voire trop) souvent synonyme d’une impossibilité motrice généralisée… Les pauvres chéris ! Comme le dit si bien ma chère Maman « heureusement que les hommes n’accouchent pas ». Effectivement, je pense que ce serait la fin de l’espèce humaine. Nous avons droit à tous les geignements du monde pour de simples brûlures d’estomac : je vous laisse imaginer ce que cela serait s’ils devaient supporter d’horribles contractions !!!
Je conçois que nos morphologies, patrimoines génétiques et autres constitutions soient profondément différents. Mais tout de même. Un mal de gorge n’a jamais tué personne ! J’ai donc mené ma petite enquête et les conclusions sont probantes : les hommes font du cinéma. Aucun alibi ne tient la route mais tous les motifs sont bons. Pouvoir traîner en jogging (ou en peignoir) toute la journée, ne faire absolument rien si ce n’est regarder le foot à la télé (ça marche aussi pour le basket et le rugby), se lamenter sans se faire rabrouer… et surtout, être dorloté/ materné/ cajolé/ câliné en continu, par celle qui partage les jours de ces pauvres êtres.
Messieurs, vous voici démasqués ! Cessez de jouer la comédie et avouez-le franchement : tout ce que vous voulez, c’est une femme aux petits soins. Personnellement, je veux bien faire des efforts, mais je préviens le principal intéressé tout de suite, ce sera un prêté pour un rendu. Moi aussi, je jouerai les malades imaginaires la prochaine fois ! Et qui m’aime me suive…
Cette fois-ci, c’est décidé : j’arrête de jouer les infirmières !

Plaisirs sémantiques

noreply@blogger.com (Mélusine) — Wed, 10 Dec 2008 09:11:00 +0000

J’aime te retrouver. Alangui, assis, assoupi, peu m’importe. Me blottir contre toi, respirer ton odeur, là, au creux de ta nuque. Chasser les idées noires et les nuages gris... tomber dans une petite mort.
Et soudain, reprendre vie ! Chahuter, chatouiller, chuchoter comme deux enfants, les mains pleines de rire. T’impressionner en engloutissant des kilos de rochers coco, de pain d’épices et de bonbons pas vraiment biologiques. Et partir en éclats… en émois…
Lorsque nos voix se perdent, nous retrouvons les mots.
Plaisirs sémantiques et plaisirs érotiques. A quoi jouons-nous ?

Mon beau sapin !

noreply@blogger.com (Mélusine) — Mon, 08 Dec 2008 15:44:00 +0000

J- 20 avant LE grand jour de l’année (Noël pour ceux qui n’auraient pas compris) et je n’ai fait aucun achat ! Ma hotte est pleine de vide et ça me fout assez les boules… de Noël bien sûr ! Je me vois déjà écumant les boutiques remplies de pauvres âmes en quête du cadeau miraculeux, samedi 23 à 18h55. Cette vision d’horreur me fiche tellement la chair de… dinde… que je préfère m’y atteler dès maintenant.
La principale difficulté consiste à s’organiser. Rien ne sert de partir cheveux au vent sans savoir précisément ce que l’on recherche. Je décide donc de faire un beau tableau à deux colonnes : les destinataires et les cadeaux en question. Bon Mel, rassemble tes neurones ! Cette année, pas d’impair, impossible d’oublier un heureux-qui-va-avoir-plein-de-présents. Choupinette bien sûr, ma sœur, mon beau-frère, mes parents, ma cousine, son chéri, ma grand-mère, Belamour…La liste s’allonge comme la barbe du Père Noël… La première colonne est remplie. Il ne reste plus qu’à trouver les cadeaux appropriés. Et c’est là que les ennuis commencent. Aucune idée. Rien. Le néant. Les seules lumières qui me viennent sont inaccessibles pour mon budget réduit. C’est certain qu’un écran plasma réjouirait mon papa. Mais là, ça ne va pas être possible. Une cuisine équipée pour la nouvelle maison de Soeurette ? Sensationnel ! Sauf que je vais être obligée de m’endetter sur dix ans… j’oublie.
C’est le cerveau fumant que je me décide à sortir, histoire de prendre l’air et qui sait, je tomberai peut-être sur une hotte miraculeuse. Je passe trois heures à déambuler dans les multiples rues de la ville. Je fais le tour de toutes les boutiques. Je rentre chez moi, les bras chargés de paquets… mais toujours aucun cadeau à l’horizon. Par contre, mon sapin va être démentiel : boas de plumes multicolores en guise de guirlandes, boules et suspensions turquoise, fuchsia, vert anis et orange… Noël sera pop cette année ! Au moins, même si je n’ai rien à mettre à ses pieds, il sera quand même au top. C’est toujours ça de pris.
Devant mon état bredouille, je troque mes bottes pour ma souris et vais surfer sur le net. Avec un peu de chance, je trouverai des occasions en or… Trois heures plus tard, je ne suis pas plus avancée. La seule chose récupérée est une migraine carabinée… ça m’apprendra à oublier mes lunettes au bureau !!!
Résignée, au bord de l’agonie, je me résous à adopter la solution de dernier recours. Je décroche mon téléphone et lance un SOS de détresse : « Dis donc, tu as besoin de quelque chose en particulier pour Noël ? Ben oui, autant que ça te soit vraiment utile… » D’accord c’est un peu facile, mais là, je n’ai plus le choix. Et puis, il vaut mieux ne pas avoir la surprise plutôt que de se retrouver avec une 324ème lampe, non ?
Voilà, ma liste est prête, il n’y a plus qu’à trouver tout ça… Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression que ce n’est pas gagné d’avance…
Cette fois-ci, c’est décidé : j’arrête de jouer au Père Noël !

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